Opération: synopsis de nanars

[Bob Darko]

A l'approche d'Halloween, voici le bon moment pour se remémorer (voire regarder pour les plus intrépides) des nanars d'horreur comme on en fait plus.
Voici donc un sujet pour proposer des synopsis de mauvais films d'horreurs issus de vos cerveaux dérangés.


Et même que si vous êtes sages, on pourra les regrouper dans un petit pdf pour Brain Soda.


Pour commencer:
Evil Postman
(rien à voir avec le film avec Kevin Costner...quoique...)
Dans les rues d'une petite bourgade perdue dans les montagnes, le facteur ne passe qu'une fois par semaine (le mercredi). La grogne monte rapidement quand les habitants n'ont pas leur courrier le jour venu. Dès le lendemain, un individu mystérieux se présente en ville et commence à distribuer colis et lettres...à sa façon. Lettre explosive, colis contenant des serpents, courrier aiguisé (?!)... le facteur est de retour et personne n'en sortira indemne.

"Un film complètement timbré." ~ Térélama.

[Fabien Lyraud]

Il y a déjà un roman de Bentley Little intitulé "le postier" qui prend ce postulat. Bref quelkqu'un l'a déjà fait.

[Bob Darko]

Il y a déjà un roman de Bentley Little intitulé "le postier" qui prend ce postulat. Bref quelkqu'un l'a déjà fait.

OK, je savais pas.


A toi de proposer mieux, donc.

[Brain.Salad]

Il y a déjà un roman de Bentley Little intitulé "le postier" qui prend ce postulat. Bref quelkqu'un l'a déjà fait.

Et ? Le but est de s'amuser, pas de trouver l'idée du siècle.

[Bob Darko]

Il y a déjà un roman de Bentley Little intitulé "le postier" qui prend ce postulat. Bref quelkqu'un l'a déjà fait.

Et ? Le but est de s'amuser, pas de trouver l'idée du siècle.

Dans tous les cas, ça m'a en tout cas permis de confirmer que je devrais m'intéresser à cet auteur (L'Ignoré a l'air terrible et pas mal de ses bouquins semblent dans la veine Unknown Armies).

Bref, revenons au sujet.

[Invité]

Il y a déjà un roman de Bentley Little intitulé "le postier" qui prend ce postulat. Bref quelkqu'un l'a déjà fait.

Comme toutes les bonnes histoires ... et alors?

the inconstant gardener

Bob est un paisible jardiner que les habitants d'Antonio Bay qualifient pudiquement de " différend". Les services sociaux ont cependant réussi à tirer profit de sa principale passion: parler avec les arbres. En faisant de lui un jardinier, ils lui ont donné une utilité certaine pour la petite communauté. Les gens s'arrachent les services de bob. Son plus gros contrat ce sont les nonnes du couvent de Sainte Jezabelle. Ces femmes sont certes très dures avec leur jardinier, pinaillant pour une feuille dépassant d'une haie taillée à la rêgle, et certaines ne cachent pas leur dégout pour le pataud et colossal Bob. Certaines s'amusent même a taquiner de façon peu chrétienne le pacifique jardinier et se moquent de ses longs discours incompréhensibles aux arbres ( " 'eulement hors les heures eud' travail M'aam"). Les nonnes semblent ignorer que bob est un professionnel aimant son travail ... et ses nonnes.

[Brand]

La terreur est dans le pré :

Alors qu'il partait retrouver une convention de Jdr que jamais ils ne trouvèrent, Kevin et Ced, nos deux vaillants geeks rôlistes, se retrouvent coincés dans petites roues cahoteuses du gers passant au milieu des champs. Pourtant, dans leur malheur, ils ont la chance de rencontrer Léon, un fabricant de foie gras du cru qui accepte de les héberger pour la nuit pendant que Marie, sa femme, leur prépare un superbe diner. Mais, après le repas, plusieurs evenements etranges mettent en alerte les sens de nos deux héros pourtant aguerris par des d'années d'arpentages de donjons imaginaires. En fouillant, ils s'aperçoivent que les canards sont gavés par les corps de tous les hôtes précédents de notre charmant couple. Alors qu'ils tentent de fuir, Leon les surprend et lâche à leur poursuite des centaines de canards cannibales.
Le film raconte la courte poursuite de nos deux héros dans la nuit gersoise. Hitchock et ses oiseaux peuvent aller se rhabiller.

[Kobayashi]

Shark Soldiers

Un groupe de terroristes monte à bord de l'Eurostar, mais leur prise d'otages tourne mal: alors que le train est immobilisé dans le tunnel, une de leurs bombes explose. Le tunnel est inondé et petit à petit l'eau s'infiltre à l'intérieur du train.

Le gouvernement britannique décide d'utiliser une unité de forces spéciales de requins-garou pour éliminer les terroristes. Malheureusement ceux-ci deviennent incontrôlable. Otages et terroristes vont devoir s'allier pour survivre.

Et pour que ce soit encore plus con :

_n'oublions pas de mentionner la bombe nucléaire portable que transporte le chef des terroristes

_l'ex petite amie d'un des soldats requins garous est dans le train, ils se reconnaissent dans une scène poignante à faire vibrer vos branchies

"Le meilleur film du siècle de cette semaine" Mad Movies

"Une honte !" Greenpeace

"Improbable" la SNCF

"Boobs and sharks are kewl" the Sun

[Fabien Lyraud]

Les lapins de la terreur

A la suite d'un accident nucléaire des lapins mutent et deviennent des créatures carnivores insatiables. Ils s'attaquent aux habitants d'une paisible petite ville. les habitants s'organisent pour lutter contre ces animaux mutants.

[Invité]

Les lapins de la terreur

A la suite d'un accident nucléaire des lapins mutent et deviennent des créatures carnivores insatiables. Ils s'attaquent aux habitants d'une paisible petite ville. les habitants s'organisent pour lutter contre ces animaux mutants.

Ah ah, tu l'as fait exprès , c'est ça?::D


Ca pourrait presque être le pitch de "black sheep", faut juste changer les lapins par des moutons ainsi que la nature de l'accident ( c'est pas nucléaire, c'est bio) et tu as un film qui est en passe de devenir culte ( a tort mais c'est un autre débat).

Tu sais ce qu'il te reste a faire si tu as une camera? ;)

[Fabien Lyraud]

Je connaissais pas.

[Nhaïgraoo]

Inspiré par je ne sais quoi

Die Badmington, Die

Taglines : "Advantage : Death !" "La mort joue... sans filet !"

Il y a quelques années, la jeune Bertha était la risée des élèves de Antonio Bay High. Moquée pour ses rondeurs et sa naïveté, elle fut la victime d'une sinistre farce organisée par la reine de beauté, Cindy. Mais la farce tourna court : poursuivie par les jeunes cheerleaders, Bertha fit une mauvaise chute et mourut sur le terrain de badmington, dans le gymnase du lycée.

Depuis lors, plus personne n'a utilisé le terrain : jusqu'à aujourd'hui ! Un tournoi de badmington réunit de nombreuses jeunes filles venues de tout l'état et une vague d'abominables mertres se déclenche. La première victime n'est autre que Cindy, devenue professeur du lycée : on la retrouve étouffé par un volant qu'on l'a forcé à avaler ! Certains murmurent que c'est la vengeance de l'esprit enragé de Bertha...

"Comme d'habitude, la critique bien pensante s'est enfermée dans ses préjugés et a refusé de voir l'incroyable dénonciation de la pression sociale dans les lycées et le brulot anti-conformisme que représente ce chef d'oeuvre honteusement méconnu. En plus, y a des nichons à s'en faire péter le slip." Mad Movies

"Pas mal mais le 2 est mieux" Hicksou

[Brain.Salad]

J'adore.

[Rafael]

Jeux sanglants

Au bord de la ruine, de la dépression et du périphérique, un journaliste indépendant s'apprête à se jeter sous les roues d'un 38 tonnes pour en finir avec la vie. Travaillant dans un opus confidentiel consacré au jeu de société, il ne supporte plus le calme et le train train du milieu. Le premier camion qui se présente est un transport bizarre portant sur le coté le logo des frères Tang (partenaires du film) et une inscription en lettres écarlates : Crée ta chance !

S'en suit une course a là mort où pour créer un regain d'intérêt pour son sujet, le scribouillard psychopathe massacre auteurs en vue, rolistes célèbres et honteux, pour finir avec une boucherie générale lors d'une célèbre convention.

Les nombreux invités ( Mireille dumas, le Dr Abgral, Alain Chabat ... ) ne parviennent pas a faire oublier la trame prévisible, ni les postulats invraisemblables du scénario (la scène finale est supposé avoir lieu lors du salon du jeu ... 2008).

[Bob Darko]

Bol d'Or
Voici la remise de prix la plus attendue (avec appréhension) par les plus grands cuistots du monde. Surtout que les derniers vainqueurs ont tous disparus dans des circonstances tragiques dans les mois qui ont suivi l'obtention du Bol d'Or.
Comme chaque année, les cuisiniers sont bien décidés à ne pas l'emporter et sont prêts à tout pour cela. Même au meurtre. En effet, les membres de jury se font décimer un par un, de même que certains candidats. La police piètine. En effet, comment trouver le coupable quand la plupart des participants sont pris d'une véritable frénésie meurtrière?
Qui remportera le Bol d'Or?
Qui survivra?
Ca manque un peu de poivre, non?

"De la meeeeerde!" ~Jean-Pierre Coffe.
"Je souhaite à ce film beaucoup de succès." ~ Le Président du Bol d'Or.
"Hou hou hou" ~ Maïté.